СЕЙФ, КОТОРЫЙ ЛОПНУЛ…
_________________________________________________________________
Вредный Додик положил еще одну пачку сотенных банкнот с портретом Вождя Мирового Пролетариата в потертый кейс (саквояжей рожденных революцией кассиров Додик не признавал за их старомодный вид). Рядом в картонной коробке от полуботинок «Клерже», а может и «ТопМан» – черт их разберет? – рядом с кейсом в коробке из под бренд`овой обуви покоился карманный пулемет системы Наган, опять же рожденный революцией еще до появления на свет исторического материализма. И Додик с видимым удовольствием закрыл дверку сейфа и бросил в щелку приемника пару пятнадцатицентовых, или, если угодно, пятнадцатикопеечных монет – «юзик» или USD в те далекие времена еще упорно держался на отметке 90, сами понимаете, пунктов… Сейф был спрятан в ванной, в шкафчике под за халатами и прочими мочалками. Собственно это был не сейф, а секция от камеры хранения железнодорожного вокзала, которую Додик с водопроводчиком и электриком из жилконторы сперли во время ремонта в зале ожидания и благополучно «распилили на троих». Подобрать четырехзначный код грабители, может и смогли бы, но, отлучаясь надолго, Додик вырубал электричество в одному ему известном уголке «ничего себе квартирки» в домике в стиле модерн, что рядом с бывшей музыкальной школой на авеню… ну, да, Любящих Сердец, а на какой же еще?
Иными словами, в то время, когда Олд Ман наводил порядок на своей территории, Вредный Додик грабил страну и спаивал свой народ, разливая самогонный коньяк и фальшивый шартрез в баре на 7-й линии на Васильевском, в том самом, что в холле у входа в знаменитую Диетическую Столовую для диабетиков и язвенников, но ведь одно другому не мешает, не так ли?
Брильянт в 48 карат – вот что терзало маленькую, но мерзкую душу подпольного миллионера, перстень с брильянтом так опрометчиво подаренный им неприступной красавице в несостоявшуюся брачную ночь с шампанским brut nature и ананасами в жестяных банках как из «партийного пайка» второго секретаря Дзержинского райкома КПСС.
Красавица нет–нет, да и появлялась в роскошной квартирке скромного работника общепита, скажем, если ей очень не хватало каких–нибудь двадцати долларов на зубочистки, и тогда охочая до женских прелестей душонка Додика как бы инкогнито трепетала подобно шелковым кальсонам на бельевой веревке натянутой между Древом Познания и отчетливым желанием напиться до чертиков, веревочке натянутой тем самым Змеем Искусителем, сменившим постоянное место работы в Эдеме на случайные заработки в городе трех революций и по крайней мере одного намека на самоубийство.
– Слушай, Док, – пробормотал Додик, устроившись рядом с гинекологическим креслом в просторном кабинете городской больницы служителей Венеры и сопутствующих ей заболеваний, – мне кажется, что твой звездный час настал!
И он выхватил из-за пазухи стодолларовую бумажку, как индеец племени Чероки выхватывает кинжал.
– Не пора ли нам прогуляться по буфету на втором этаже ресторанчика гостиницы Советской, где любой паршивый метрдотель облизывает мой средний палец с упоением переходящим в экстаз?
Док Рэгман, в девичестве Рэгульсон, только усмехнулся и бросил на блестящий белый с никелем стол бумажник, лопающийся от зеленых и коричневых купюр, но ставки были уже сделаны, хотя колода пока еще оставалась в пухлых руках Короля Бутлегеров в белых гетрах или носках, иногда надевающего еще и белый шарфик бандита, но уж никак не коричневый реглан и летные очки.
Дьявольский план созрел как яблоко, свалившееся на голову товарищу И.Ньютону аккурат перед открытием Закона Всемирного Тяготения. Док Рэгман, после заправки разносолами и клятвенными заверениями крысы из породы древних халдеев, что «у нас для Вас всегда все самое лучшее!», должен с букетом роз и розовых презервативов броситься к ногам Красавицы в упомянутой квартирке на авеню Любящих Сердец и на всякий случай снять штаны!
В этот момент шаркающей кавалерийской походкой по лестнице оскорбленного достоинства взойдет сам Додик, как даже прокуратор Понтий Пилат не входил на колоннаду дворца Ирода. И посрамленная Красавица, а она уже наверняка обшаривает холодильник в поисках деликатесов для своей полоумной мамочки, – не зря ведь сам Додик подарил ей золотой ключик от своей кухни, припрятав все остальные ключи подальше от всевозможных недоразумений? – и тогда посрамленная Красавица будет валяться в ногах под дулом пулемета системы Наган из коробки от полуботинок, и непременно отдаст Дар Несостоявшейся Любви и помутившегося рассудка самогонного Короля, так себе подарочек, 48 карат, однако…
«…И страсти забились в истерике, как джазмен, плюющий в лысые черепа косточками черных маслин – и это был блюз, замечательный блюз… Это был изумительный блюз, и Додик Победитель мысленно обнимал Красавицу, мысленно, будучи отсюда далеко... возможно вспоминал поездку на Кубу – на нем были фирменные, белые тропические штаны...»
Док Рэгман, в девичестве Рэгульсон, съел слишком много осетрины и подобного ей палтуса, чтобы разбираться в тонкостях Высоких Чувств и сентиментальных отношений, и только одна, но здравая мысль сверлила его мозг алмазным буром в 30 тысяч оборотов, как сверлят зуб мудрости гестаповцы в белых халатах из 1-й стоматологической клиники на Невском, кто бы только знал,что это за боль? 48 карат или триста тысяч «зелени», разве можно сравнить их с жалкими десятью тысячами, обещанными прохвостом Додиком за своевременно спущенные подтяжки и штаны? Нет, сначала алмаз и только алмаз! А потом можно и застрелить этих двух идиотов, – Док не носил белого шарфа и гетры гангстера, но он всегда безошибочно ставил диагноз и принимал экстраординарные решения.
– Размечтался старый дурак, так и отдам я ему десять тысяч «юзиков», заработанных с трудом и с помощью изящных манер и шейкера, пока этот грязнуля ковырялся в потрохах богатых потаскух! – рассуждал Додик, развалившись на заднем сиденье таксомотора, – хватит с него и полутора тысяч, вот ведь какая свинья, – только пусти его за столик, так он сожрет все вместе со скатертью!…
. . . . . . .
– Послушай, Додик, двухметровый зонд тебе в задницу! Ведь это черт знает что такое!… – растерянно бормотал Док Рэгман (в девичестве – Рэгульсон) ворвавшемуся в свои апартаменты королю самогонщиков и мерных стаканов, – Эти строки написанные нежной, но, к сожалению, очень твердой рукой, прямо-таки сводят меня с ума…
«…Милый Додик, мой сладенький засранчик с Петроградской Стороны!
Когда ты будешь читать мое прощальное послание, мы с моим другом и рейнджером от одного вида которого ты сразу наложишь в штаны, будем смачно трахаться в туалете авиалайнера компании Air France или Pan American – это уж как повезет… Не ищи свой кейс, он такому дураку как ты совершенно никчему, – это же надо быть этаким кретином, чтобы вместо секретного кода на волшебной дверце оставить год рождения посудомойки, которая каждый день после обеда делает тебе минет! В твоем паршивом револьвере я оставила один патрончик, чтобы тебе было из чего застрелиться. Смотри, не промахнись... как всегда!…»
. . . . . . .
Нет, вы только подумайте, ну какая же она все-таки ЗАРАЗА, а...?
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
Проповеди : Во имя Отца и Сына и Святого Духа - Валерий Бартахов Прочитав журнал я не нашёл в нем никаких упоминаний о Духе Святом. На мой вопрос: Вспоминают ли на служениях лютеране о Святом Духе? Ответили, что при начале и окончании богослужений говорят: «Во имя Отца, Сына и Святого Духа». – Фактически знаний и практики о крещении и получении Духа Святого лютеранская церковь не имеет.
Владимир Проворов, когда просит читателей посмотреть на лютеранскую церковь, то пишет во фразе «нашу Церковь», Церковь - с прописной буквы. Прописной буквы достойна только Церковь на небесах. – Ибо Церковь на небесах и тот, кто принял на земле Духа Святого, свободны от тех недостатков, которые брат Владимир раскрывает в своей статье. Нерадивые и не принявшие Духа Святого христиане переполнили церкви на земле: Поэтому лютеранская церковь и другие религии не были весомой преградой для прихода Гитлера (сатаны) в мир. А чтобы не оказался наш дальнейший труд бесполезным, необходимо лично каждому утром и вечером свою земную жизнь вверять: Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Никакой бес, никакой дух и никто не сможет захватить обманом вашу душу и тело, если вы доверитесь Богу или Христу и Духа Святого примете: И нерадивые христиане не смогут скрыть своих действий от тех, кто получит Духа Святого.
И сказал Господь: «Кто-нибудь из вас, имея друга, придет к соседу в полночь и скажет ему: Сосед! дай мне взаймы три хлеба, ибо друг мой с дороги зашел ко мне, и мне нечего предложить ему: А тот изнутри скажет ему в ответ: Не беспокой меня, двери уже заперты, и дети мои со мною на постели; не могу встать и дать тебе. Если, говорю вам, он не встанет и не даст ему по дружбе с ним, то по неотступности его, встав, даст ему, сколько попросит. И Я скажу вам: Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам. Ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят. Какой из вас отец, когда сын попросит у него хлеба, подаст ему камень? Или, когда попросит рыбы, подаст ему змею вместо рыбы? Или, если попросит яйца, подаст ему скорпиона? Итак, если вы, будучи злы, можете даяния благие давать детям вашим, тем более Отец Небесный даст Духа Святого просящим у Него» (Лук.11:5-13; Матф.3:11; Мар.1:8; Лук.3:16; Иоан.1:33; Деян.1:5; 11:16; 1Кор.12:13).
